Карасев Даниил Альбертович

Невроз – ловушка для любви или еще один шанс?
О житейских неприятностях и о том, как мы их переносим.
Размышления верующего психотерапевта

Аннотация

– А разве нам не хочется любви? И разве ее нет у нас? Есть то есть, да вот ее опять и нет. Ищем-ищем, не находим...
(Из разговора в троллейбусе)

Автор напоминает нам о всем известных неприятностях, связанных с разлукой и другими неудачами, и о том, как мы их переносим.

О том, что изолированность в таких случаях может приводить к неврозу.

В статье дается описание этапов развития невроза, условий его возникновения и ловушек, куда попадает любовь. И предлагается понять, что затянувшаяся подавленность – одна из ловушек на путях любви. А кто эти ловушки роет и как из них выбираться - попробуйте узнать сами из предлагаемой статьи.

Кто из нас не сталкивался с неприятностями? Иной раз мы переносим их легко: упал, поднялся, осмотрелся, дальше пошел. А в другой раз – тяжело.

Например, ушел муж, ушла жена… Мы можем носить в себе эту обиду, а вместе с обидой (сознательно или бессознательно) жажду мщения, может быть, вынашивать ненависть. Можем, напротив, простить этого человека и сохранить в себе то доброе отношение, которое прежде нас с ним объединяло, и таким образом сохранить и даже приумножить любовь, данную нам Богом. В этом случае любовь не превращается в ненависть, а преображается из эротической в какую-то иную любовь, которая позволяет мне отпустить человека с доброй памятью и с благодарностью за всё хорошее, что было. Позволить ему идти своим путем, а себе – своим.

Одна из возможных и распространенных трудностей в преодолении неудачи – это зацикленность на своих переживаниях; причем, человек не решается пережить их до конца, полностью. Внешне это выглядит как упоение своим несчастьем, а субъективно – это плохо осознаваемый или вовсе не осознаваемый выбор в пользу знакомого страдания ради избегания неизвестного. Страдание может играть еще роль самонаказания, своеобразной отместки другим: «Видите, что вы наделали!» И самооправдания – со страдальца и взятки гладки. Иной раз проще страдать и демонстрировать слабость, чем сполна пережить утрату, погоревать, вздохнуть и двигаться дальше.

Таким образом, неприятные для себя чувства (например, горя, злости, боли одиночества) я пытаюсь от себя отогнать, вытеснить, вместо того, чтобы встретить их лицом к лицу. Тем самым я избираю тактику избегания, замалчивания чувств, желаний, уходя в болезнь, усталость, недомогание. Уход от неприятных чувств, ситуаций, решений в болезнь или недомогание и есть невроз.

У каждого в жизни могут быть такие невротические реакции на какие- либо непредвиденные события. Иной раз это нас предохраняет от чрезмерной эмоциональной боли. Но если реакция ухода из раза в раз повторяется, и мы избегаем неприятностей уже по бессознательной привычке, если в дальнейшем формируется болезненный симптом, то можно говорить уже о неврозе как о заболевании.

Для возникновения невроза как заболевания необходимо несколько условий.

(1) В основе невроза лежит чувство несостоятельности, неполноценности. Если ребенка недостаточно любят или недостаточно проявляют свою любовь к нему, недооценивают, сравнивают с другими не в его пользу, он чувствует себя неполноценным. Его вроде бы любили, его кормили, одевали, иногда делали подарки, но ему было холодно в родительском доме. Он в глубине души чувствует – его не любят. У него возникает ощущение, раз его не любят, значит, он плохой – и он тоже не любит себя. Он чувствует себя неуверенно. Он тревожится: получится у него или не получится, похвалят его или опять будут ругать. При этом он очень хочет, чтобы у него всё получилось хорошо. Он обычно хорошо воспитан и желает быть правильным. Он стремится соблюдать правила и приличия. Уровень социальных притязаний у него достаточно высок. Он хочет чувствовать себя полноценным. На протяжении жизни он находит те или иные способы убедить себя в этом. Например, быть отличником. Это – предневроз, почва для произрастания невроза.

(2) Психическая травматизация, которая резко бьет по самооценке, вызывает сильную тревогу и другие интенсивные и неприятные переживания в зависимости от ситуации. Например, не смог учиться в институте: не сдал экзамены, куча долгов, зачеты, отработки, угроза отчисления.

(3) Самооценка падает, чувство вины перед родителями, стыд перед сверстниками, страх перед будущим. В основе этих чувств лежит внутренний конфликт: я хочу быть отличником, но не могу, и это «не могу» – невыносимо.

(4) Включается психологическая защита. Человек избегает переживания неудачи. Вытесняет свои чувства. Подавляет желания. Заявляет: «ничего больше не хочу и ничего больше не могу, поскольку болен и безумно устал». Так появляется последний компонент невроза – его внешние проявления, какие-либо психические (усталость, депрессия) и соматические (например, разнообразные боли) симптомы. Но зато человек не чувствует себя таким уж неудачником: ведь он просто заболел.

Итак, невроз – это заболевание, возникающее в результате работы психологической защиты, которая ликвидирует патологический внутренний конфликт, приводит к образованию симптомов и восстанавливает чувство собственного достоинства.

Любовь в нашем примере попала в ловушку с самого начала. Она не дошла до ребенка. Родители, к сожалению, считали, что любить сына – это значит как следует его кормить, одевать, обеспечивать социальный статус. А он – не понял. И тогда, когда уже девушка начнет иначе проявлять свою любовь к нему, он снова может не понять или будет не доверять: «разве я этого стою?»

Вернемся к случаю с разрывом супружеских отношений, для примера возьмем невротическую депрессию. В этом состоянии человек отгораживается от своих подлинных переживаний горя, обиды, злости при помощи печали, подавленности, и тем самым он обеспечивает себе обезболивание.

Заметим, что многое из того, что происходит внутри и вовне его, он не замечает, поскольку свои чувства подавил. В результате он не воспринимает или воспринимает в искаженном виде проявления любви, заботы по отношению к нему. И это – ловушка для любви.

Добавим к подавленности элемент мазохизма. При этом человек более активен, у него нет невроза (пока нет достаточно сильной психотравматизации). Он даже как будто не избегает неприятностей, он скорее на них нарывается. Но рассмотрим ситуацию внимательней. В детстве человека часто обвиняли, наказывали. К привычному чувству вины добавилось напряженное ожидание наказания. Это привычно, понятно, знакомо: «бьет, значит – любит». Получить оплеуху – пожалуйста! Подставить другую щеку? Еще лучше! А теперь полюбуйся, что ты натворил! Так страдалец получает моральное удовлетворение и избегает страха быть брошенным. Он сохраняет связь со своим обидчиком, но закрывает себя для другого опыта. И это – ловушка и для человеческой, и для божественной любви. Ведь для того, чтобы увидеть свет, нужно хотя бы открыть окна.

Случается так, что люди, выросшие в нравственно тяжелых условиях, оказываются очень чувствительны к чужому страданию (но не своему!). В жизни часто страдалец находит страдальца. Только один из них страдает пассивно, играя роль беспомощного, неумелого, неуправляемого, а другой страдает активно: за него и за себя, спасает его, жертвует собой, своими деньгами, временем, интересами. В жизни такие люди – бывшие Золушки.

И Золушке, и одинокой женщине, и неудавшемуся студенту и вообще всем страдальцам недомогание, подавленность и постоянные «попадания» могут когда-то надоесть. Может возникнуть искреннее желание покончить с самопоеданием. Такой шанс мы находим на путях выхода из самоизоляции, на путях перемены точки зрения на самого себя и свой невроз через осознавание и ответственность.

У нас будет шанс, если мы воспримем свое страдание как вызов. Вызов от своего организма, который сигнализирует мне, что я устроил себе обструкцию, и призывает обратить внимание на свои задавленные потребности. Верующий может взглянуть на проблему еще шире и рассмотреть свои страдания от невроза как божественный вызов, как проявление промысла Божьего. А самого себя – не как беспомощную жертву судьбы, а как живого человека, проходящего через кризис ради достижения большей зрелости. Или даже больше – как личность, в которой Бог заинтересован. На этом пути нам предстоит принять на себя ответственность за свое выздоровление, за усвоение помощи. Следовательно, нужно найти себе помощника, обратиться за помощью, принимать эту помощь и усваивать ее.

Еще раз спокойно осознаем свою ответственность: каждый человек сам делает свою жизнь. Человек по собственной воле приходит в то состояние, в котором он возмущается и ропщет на собственную долю, хочет любви и отгораживается от нее.

Если человек испытывает ужас, осознавая необходимость что-то делать для своего личностного и духовного движения, то он перестает проявлять волевые усилия, убивает в себе глубинные устремления и чувства, отказывается от выбора или перекладывает вину за происходящее с ним на других людей. Это – ловушка и для жизни, и для любви.

Если ему надоело всё это, и он готов меняться, то, вопреки своему страху, он захочет осознать и осознает свои чувства и потребности, свою свободу и ответственность, что даст ему силы добиться своего, начать или продолжить личностный и духовный рост. Невроз тогда превратится из обычной ловушки в очередную ступеньку на пути становления личности. И это дает человеку еще один шанс стать зрелой личностью, готовой к свободе и любви.

Karasev Daniel A.

What is neurosis? Is it trap for love or special chance? About everyday troubles and that, how we rub through them. Speculations of religious psychotherapeutist

Summary

Is it really, that we don’t want love? And is it true, that we haven’t it? It appears to be, but again it does not present. We find and find the love and cannot do it... (From the conversation in trolley-bus)

The author reminds us about the open troubles, which are related to the separation and other misfortunes and about that, how we rub through them. And also about that the disconnectedness in such cases can lead to a neurosis. There are given description of stages of neurosis development, conditions of its occurrence and traps where the love gets in article. Also it is offered to understand that prolonged depression is the one of traps on loves way. And who digs these traps and how is it possible to get out from them - try to learn from proposed article.

Карасев Даниил Альбертович. Закончил Ленинградский педиатрический медицинский институт, по распределению работал в Республике Коми психиатром до декабря 1998 года. С 1999 по 2003 годы работал в Санкт-Петербурге психотерапевтом во II консультативном отделении ЦВЛ «Детская психиатрия». Затем был организатором программы в Реабилитационном центре для зависимых СПб БОФ «Приют» в Волосовском районе Лен. области. В настоящее время работает в реабилитационном центре №1 Межрайонного Наркологического диспансера. Прихожанин храма Новомученников и Исповедников Российских. Сфера научных интересов: холизм и личностный рост, взаимосвязь и взаимодействие психотерапии, религии и духовных программ Анонимных Сообществ.